葬儀

葬儀

こんにちは。キャラママです🐾

突然、重いタイトルでごめんなさい。

ただ、書かなければ先に進めないかなって。

なので、今日は心して書きます。

次男が亡くなったのは15歳。

突然の事故。。。

ありえない。。。

私は自分を責め、後悔し、怒って、泣いて。

人って耐えられない悲しみを前にすると、崩壊するんだって身をもって知ったんです。

そんな状態なのに、親として送り出さなければならない『葬儀』は本当に辛い。

何故、葬儀があるのか意味がわかりませんでした。

だって、得体の知れない悲しみの中に放り込まれている私に。。。

何故、葬儀を強いるのか。何故やるのか。

葬儀の手配、準備、お知らせ、その他もろもろ・・・

こんな事言ったら変だけど、本心はそれどころじゃないし、見送りたくない。手放したくない。

それに火葬なんてとんでもない。

だって息子です。そんなこと出来るはずがない。。。

なのに強いられる。だから、誰に怒りをぶつけていいのかわからない。

私がそんな状態だったので、周りの友人達が動いてくれました。感謝しています。

それを見ていた私の叔母に当たる人に『親なんだからしっかりしなさい！！』と言われました。

その時は我を忘れ『親だからこそしっかり出来ないんだよ！！亡くした人の気持ちわからないなら帰って！！』と狂ったように泣き叫び、崩れた私。

その場は一瞬で静かに。気が付くと長男に抱きかかえられていました。

そんな事もあり、もう何をする気にもなれず。

私はただただ、次男と一緒にいるだけ。

ずーっと手を握っていました。まるで眠っているかのような『次男の手』を。

後で知ったのですが、私が何も出来ない代わりに、長男が色々やってくれたそうです。

本当にありがとう。

葬儀に来た人達に、長男君がいるからあなたは大丈夫って言われました。

それもそのはず。葬儀も、私の世話も『長男』がしてくれました。

私が何も出来ない代わりに。。。

一番辛かったのは、火葬場。

ここは触れないでおきます。とても書けそうにありません。

葬儀には200人くらい来て頂いたそうです。

私には余り記憶がないので正確にはわかりませんが。

葬儀が終わり、2週間位経った頃だと思います。送られてきたのが葬儀の請求書。

母子家庭で、お金に余裕ない上に、次男の事で心身共に崩壊している状態の私。

その請求書には何故か腹が立ちました。金額も凄かった。

これでもか、これでもかって追い込んでくる世の中の仕組みに腹が立ったんだと思います。

この時、長男がいてくれて良かった。

いなければ私は崩壊していました。

心の痛み、悲しみ、苦しみ、その上にお金の問題。もう無理だったんです。

だけど投げだしたら、長男はどうなる？キャラさんは？？

自分を奮い立たせました。

確か1か月も経たないうちに仕事復帰したのを覚えています。

長男の為に。。。そしてキャラさんの為に。。。

私だけなんでしょうか？葬儀に対して疑問を抱くのは。

順番通りならば、良いって言い方おかしいけど、葬儀はあっていいと思います。

『人生お疲れ様でした。ありがとう』って。

実際、おばあちゃん、おじいちゃん、父親を見送っています。

この時は『人生お疲れ様。ありがとう』って言えたんです。

でも順番が逆はダメ。絶対ダメです。

親が子供を見送るなんて。。。。

これ以上の悲しみは、どこを探してもありません。

もし、あなたが同じ想いをしているとしたら、『葬儀』は誰かに任せて下さい。

やらなくていい。世の中の常識なんてどうでもいいんです。

耐えられるとか耐えられないとかの話じゃありません。

これはきっと経験した人にしかわからない痛み。

もし、あなたが、誰にも理解されないとしても、それはあなたのせいではありません。

ただ、想いがわからないだけなんです。

この苦しみ、悲しみは理解されない。

だから凄く、孤独だと思います。

このブログは、その為に立ち上げました。

理解し合える人が集まる場所。休憩所。

まだまだこれからですが、少しずつ広げて行こうと思っています。

『生き延びる為の手段』『知恵』

私の経験が少しでも、あなたの役に立つならば、私は書き続けます。

重い話を最後まで読んでくれてありがとう。

絶対に無理しないで下さいね。

【ボクも応援してるからね🐾】

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【まだ次男と一緒の時のキャラさん】

キャラママ🐾